Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
21:14 

Фанаццкий дневник, полный розовых пузырчатых слюней и соплей. Остерегитесь -- скользко!
Много гуляю по городу, любуюсь всяким, месяц цветов в разгаре, несмотря на рано пришедший сезон дождей. Но моё восприятие играет со мной злые шутки, когда перегружается, а перегружается оно очень быстро. Я охотилась за сердцами и видела множество домов, крылец, калиток, окон, ступеней, крыш, коньков, скамеек, заборов, оградок, столбиков, колонн, ковани... всё утопающее в пышной мокрой зелени и цветах, цветущих, зацветающих, отцветающих.

Армавир похож на кладбище. Тут понимаешь отчетливо слово "домовина". Аллеи на кладбище тоже называются "улицами". Что в городе - что на городском кладбище - одни и те же домовины, крашеные одной и той же краской - серебрянкой, зеленкой, синей - у бедных, и отделанные натуральным камнем у богатых. Те же самые огромные дворцы у богатых, что в городе, что на кладбище - нет никакой разницы между кладбищем и частным сектором. Огромные могилы, обсаженные свечками можжевельника - всё равно могилы. В детстве я любила бывать на кладбище, но сейчас меня затошнило.

Я говорю, что люблю свой город, конечно. Он красивый, чистый. Везде цветы, даже возле самого бедного дома какие-нибудь жирно разросшиеся как сорняк ирисы, и везде непременно деревья - хоть пара-тройка захудалых слив или орехов. Но сам запах от домов... эти кольца в калиточных сердцах, проржавевшие подпоры винограда, картофель в палисадниках, хосты и дицентра под окнами, колья для томатов и мутные, позеленевшие теплицы для огурцов; хлам за глухой стеной: гнилые доски и обломанный шифер, засыпанные липкими черными прошлогодними ореховыми листьями и этого года черными ореховыми сережками; низкие будки для собак, низкие гаражи, низкие, подшитые толем сараи - весь этот уклад жизни, который мне очень хорошо знаком. Как меня от него тошнит. Это могилы - и каждый потом упокоится в могиле, гробничка которой будет из того же железа, что и его забор, и крашена той же зеленой краской. И та же сирень будет рядом пускать обильные волчки.

Поэтому я выползаю на основную улицу и долго смотрю только на бетонные бордюры и подсохший, недавно стеленный асфальт. И потом сразу на чистое небо в пышных летних уже облаках - облаках с четкими очертаниями. А там, за облаками, тонкая радужная лента окружает туманное от собственного света солнце. Я вспоминаю о своей прекрасной пустыне, и к сердцу сразу приливает тепло.

И я думаю, как сделать, чтобы мой дом не был похож на могилу.

@темы: тупая пехота, записки юного натуралиста, че-то накатило (с)

URL
Комментарии
2017-06-03 в 14:42 

Фанаццкий дневник, полный розовых пузырчатых слюней и соплей. Остерегитесь -- скользко!
Дневник лета.

01. 06. 2017
Каталась. Красноватая рыбина закатных облаков распласталась над серо-синим прихлынувшим морем завтрашней грозы, в которой солнце утонуло прежде, чем я, медленно с непривычки, доехала на своем скрипящем и стукающем, несмотря на обилие смазки в подшипниках, велике. Очередной раз порадовалась, что левая педаль приварена. Заползла на Каспаровский мост и впивала облачный простор, раскинувшийся во все края. Под мостом тянулись серебряные нитки и паутина железной дороги, на садовые кварталы давно наползла темная вода глубоких сумерек. Иллюзия стоящей на горизонте гигантской волны вызывала почти головокружение.
Я осознала, что мне очень не хватает этого простора - и вновь на секунду-другую уловила то самое, путеводное чувство, но не успела понять, в какую же мне сторону нужно двигаться. Только не отрывала глаз от закатного нетканого полотна и от нитей рельс, между которыми представляла своё упавшее с моста тело.

Небо и облака - то, на что я перевожу взгляд, когда меня начинает тошнить от моего густо населённого улитками пышно-зелёного города.

URL
2017-06-03 в 14:43 

Фанаццкий дневник, полный розовых пузырчатых слюней и соплей. Остерегитесь -- скользко!
Вчера я ничего не писала, потому что ничего не было. Даже дождь не успела ощутить. Забыла о том, что хотела поселить в саду маленького ангела.

Вслепую нащупываю верное направление. Я очень хорошо его чувствую, но оно так редко возникает и такими малыми проблесками. Поэтому, по сути получается, что, знаю, куда мне идти, я не знаю, куда мне идти. Последние годы у меня бывает так мало одиночества, что в редкие его моменты я теряюсь, что же я должна делать?

Вчера меня все же догнало, и я написала это.
читать дальше

URL
2017-06-03 в 14:44 

Фанаццкий дневник, полный розовых пузырчатых слюней и соплей. Остерегитесь -- скользко!
Мне не хватает простора, наблюдаемого с высоты. Я поняла это на мосту, и в целом - по стремлению найти место, откуда хорошо видно закат, и всю панораму неба. Возможно, это можно было бы возместить себе, летая. Когда едешь на велике в почти полной темноте - ощущение, что паришь. Но иногда хочется взлетать высоко.

URL
2017-06-03 в 16:25 

Фанаццкий дневник, полный розовых пузырчатых слюней и соплей. Остерегитесь -- скользко!
Идёт дождь. Цветущий виноград пахнет так, что кружится голова.

URL
2017-06-04 в 11:22 

Фанаццкий дневник, полный розовых пузырчатых слюней и соплей. Остерегитесь -- скользко!
Поняла одну важную вещь. Она вроде бы такая очевидная, но это словно всё время забываешь.

Ангелу нужен сад. А саду - нужен ангел!
Я создаю сад - но чуть не забыла про ангела.

URL
2017-06-29 в 19:15 

Фанаццкий дневник, полный розовых пузырчатых слюней и соплей. Остерегитесь -- скользко!
Больше всего люблю грозу, потом снег. И тяжело переношу ясную погоду. Чистое голубое небо вызывает вызывает тяжелые чувства. Сегодня уже просто затошнило. Нет хуже безоблачного послеполуденного неба. Ничто не угнетает меня сильнее. Но появились облака - прекраснейшие, вертикальные, пышнейшие грозовые облака, из-за горизонта раздалось ворчание - и мне вновь возвращена радость жизни! Мое сердце с размаху бросилось в эти облака и утопилось в них, я едва не пошла в пляс, когда облачные, вуалево-тонкие края прикрыли солнце. Можно жить, можно дышать! Сейчас тихо накрапывает дождь и гром продолжает ворчать, точно огромный кот.

Хотела бы я разобраться, почему так. Ведь дело далеко не в том, что я родилась и выросла на жарком юге.

URL
2017-07-01 в 14:46 

Фанаццкий дневник, полный розовых пузырчатых слюней и соплей. Остерегитесь -- скользко!
Ясно, очень жарко. Я проспала 12 часов после вчерашнего пребывания на солнце в течение 8 часов. Ощущение, что меня варили, варили, но все же недоварили. Прояснила для себя еще раз верную закономерность - без физических сил умственная (создание чего-либо) работа невозможна. То есть не только после рисования и пения жрать охота (именно жрать, не кушать, сильный голод возникает!), но и после 8 часов физической работы на свежем воздухе при ясном солнце ничего не напишешь. Как ни пытайся. У организма нет ресурсов, требуется восстановление - пока идет восстановление, теряются навыки. А в целом, нужен даже небольшой избыток ресурсов... чего у меня уже не будет никогда, это очевидно.
С тех пор, как я пошла на постоянную работу, я ничего не написала.

Трепыхалась птичка, да толку мало.

URL
2017-07-01 в 22:26 

Фанаццкий дневник, полный розовых пузырчатых слюней и соплей. Остерегитесь -- скользко!
Читаю книгу о пластичности мозга. Нахожу множество собственных мыслей - из того, что я думала о процессе обучения, приобретении привычек, фантазии, инерции мышления и старении.
Основные тезисы кажутся такими очевидными. Первый: "То, что не используется — отмирает» - то же, что в пословице "Свято место пусто не бывает", хотя на самом деле никакое место не остается пусто (что меня частенько не устраивает))). Как справиться с чем-то, мне тоже было понятно: не хочешь думать о розовом слоне - думай о голубом дельфине. Второй: «Нейроны, активирующиеся одновременно, связываются друг с другом». Это то, что я называю цепями ассоциаций. На работе этим летом мне что-то хочется слушать Дэд Энд - и я слушаю их мысленно. Отлично, эта работа будет у меня всегда ассоциироваться с Дэд Энд, хороший вариант.

И я очередной раз поняла, что со мной случилось, когда я стала слушать Ларуку: они просто стёрли обширную часть моей памяти и моей личности, до того сильное впечатление. И заменили собой. Это было настоящее чудо :heart: Поэтому я и хочу сохранять и расширять свою Тиерру - ту область мозга, что захвачена ассоциациями Ларуку, моя ларкоцентричная вселенная. Так я могу оставаться в живых, жить и дышать. По-человечески. И в идеале, я хочу, чтобы ассоциации Ларуку распространились на весь мой мозг, я не хочу ничего, что не будет связано с ними. Поэтому я подключаю к своей вселенной всё, что создаёт такие связи-ассоциации, отчасти даже Дэд Энд пошли в дело - моя нынешняя работа не очень хороша, но много лучше того, что со мной было до Ларуку.
Поэтому меня так расстраивает поворот Вампс к западному звучанию - потому что западная музыка связана с плохим периодом моей жизни и такое звучание воспроизводит ужас, отчаяние, отвращение и пустоту того периода. Это всё равно что уничтожение единственной вселенной, в которой я могу дышать. Наоборот, я хочу, чтобы память о том периоде была уничтожена полностью, без возможности восстановления.

Я хочу умереть в своей Тиерре :heart:

URL
2017-07-15 в 14:10 

Фанаццкий дневник, полный розовых пузырчатых слюней и соплей. Остерегитесь -- скользко!
Из-за жары рабочий день у нас уменьшили на один час - и результат не заставил себя ждать: я стала понемногу писать - по несколько предложений в день, и то счастье. И опять хочется петь. Хочется кое какие вещи спеть - до крика. Проораться, не контролируя ни голос, ни тело, пропустить весь заряд сквозь себя. Найти бы место, где это можно сделать.

Любое находящее на солнце облако вызывает прилив счастья, самый вид облаков являет собой уже обещание счастья; вчера вечером собралась небольшая гроза; я без сил лежала на постели и слушала, как вода течет с крыши и дождь шумит по виноградным листьям... счастье.

URL
2017-07-26 в 20:10 

Фанаццкий дневник, полный розовых пузырчатых слюней и соплей. Остерегитесь -- скользко!
Прошлое лето было очень насыщено переживаниями, так, что это лето казалось мне пустым - не принесло ничего нового. Засуха. Но вот сильный дождь внезапно собрался, и это лето подарило мне прекрасного человека и его чистую, незамутнённую музыку! :heart: Поразительно, что опять мне понадобились слова и эмоции - в письменном виде - чтобы услышать музыку. Тяжело быть почти чистым визуалом, таким, что даже осязаю я по большей части глазами - процентов на 80 - 90. Зато я могу глазами потрогать любого человека, кого захочу, мне довольно чёткого, неизменённого изображения.
Свою маленькую историю-метафору никак не могу дописать - не хватает сил, солнце и поле забирают очень много. Да и метафора весомая, про неё можно роман писать.

Есть у меня одна нехорошая привычка - всё самое лучшее я откладываю в загашник, на потом. Вот есть пачка крутых концертов одной офигенной группы, от музыки которой всё моё существо трепещет, взлетая до небесных сфер. Но нет, мля, я посмотрю несколько, и, как только вернусь с околоземной орбиты, сразу пойду искать ещё чего-то. Вместо того, чтобы полностью погрузиться в космос.
А жизнь-то проходит :facepalm: Как выберусь из ямы - устрою себе год концертов, посмотрю всё, что не посмотрела и пересмотрю по два раза то, что уже видела! И больше ни хрена делать не буду!



Это типа зарок. Торжественно клянусь, что замышляю только шалость! И ничего, кроме шалости!

URL
2017-07-26 в 22:36 

Фанаццкий дневник, полный розовых пузырчатых слюней и соплей. Остерегитесь -- скользко!
Страх-то какой. Впервые за пять лет я написала стихотворение :facepalm: Это как маленький дождик после страшной засухи. Чудо.

читать дальше

URL
2017-07-29 в 00:11 

Фанаццкий дневник, полный розовых пузырчатых слюней и соплей. Остерегитесь -- скользко!
Подсмотрела неплохой флешмоб, но нечего тянуть волынку, это я освою за один раз. Отвечала не задумываясь, самое первое, что приходило в голову. Получился почти психологический тест! Х))))

1. Песня, в названии которой есть цвет
L'Arc-en-Ciel - Dive to Blue
2. Песня, в названии которой есть цифры
L'Arc-en-Ciel - ROUTE666
3. Песня, напоминающая о лете
L'Arc-en-Ciel - Natsu no Yuutsu
читать дальше

Внезапно вспомнила, что в этом году меня не одолела сезонная болезнь - летняя молчанка, natsu no yuuutsu ОО И это несмотря на адскую жару и влажность... Забавно до дрожи Х)))

URL
2017-07-29 в 03:26 

Фанаццкий дневник, полный розовых пузырчатых слюней и соплей. Остерегитесь -- скользко!
Музыка вызывает у меня такое сильное наслаждение, что однажды меня сбила машина, когда я слишком глубоко погрузилась и утратила внешний контроль, идя по улице. Самое смешное, что это были Mucc, Sora to Ito. В ней бесконечно красивое, сильное вступление. До мурашек. (Но потом всё портит хорус). Из-за этого эпизода мне пришлось закрывать гештальт их концертом. И честно, была бы возможность, я бы ещё пошла. Вживую круто.
Мне очень нравится голос Татсуро, его тембр. И жалко, что музыка мне так и не пошла. Фигня это, когда полпесни - тащит до мурашек, а еще полпесни - бесит до зубовного скрежета. Разве что Фрезия, Агеха и Либра нравятся целиком. Этого маловато, но я всё равно глубоко благодарна.

Сейчас прочитала текст Либры - довело до слёз.

И вот это - было прям до сумасшествия, тут я голос Татсуро впервые расслышала и увидела его лебедино-белые и прекрасные, аж светящиеся руки-ноги Х)))


URL
2017-07-30 в 19:58 

Фанаццкий дневник, полный розовых пузырчатых слюней и соплей. Остерегитесь -- скользко!
Вчера со мной случилось практически чудо: всю ночь и весь день я провела в своей Тиерре, и день был весь подобен раннему отрадному утру. И ночью был дождь, и днём был дождь - но даже вышедшее после полудня солнце не превратило время в разлагающийся труп, как это происходит обычно после 2-х часов дня. Наоборот - всё было живым и прекрасным, и полностью утренним. До самых вечерних сумерек. Да, ещё был дивный закат - лучи уходящего солнца короной стояли в мелких синих с золотой каймой облаках. Как я вчера чувствовала и дышала - так я хотела бы всё время. Так, и больше.

Сегодня с утра было хорошо, но после полудня день опять превратился в разлагающийся труп. В это время невозможно слушать музыку! Вдобавок ко всему, я сорвалась - наорала на родных до хрипа. Когда я проявляю насилие, хуже всего чувствую себя я сама. Самое худшее, что я вышла из состоянии Тиерры полностью. Хоть плачь. С родными мы почти сразу помирились, но биохимия мозга неумолимая вещь. Впрыск был сделан. Пока эти проклятые процессы не завершатся, я не смогу даже попытаться вернуться!

Самое ужасное - это когда я в таком состоянии, что не могу слушать музыку. На восстановление даже до нуля уйдёт несколько суток...

URL
2017-07-31 в 07:14 

Фанаццкий дневник, полный розовых пузырчатых слюней и соплей. Остерегитесь -- скользко!
Результат вчерашнего не замедлил - с утра меня посетил мой традиционный утренний страх. Не настолько сильный, как осенью 2011 или 2012 года, но очень ощутимый. Мне снилось, что я иду домой из школы старой дорогой и никак, никак не могу дойти. А еще ощущение, что всё, что мне дорого - мертво или никогда не существовало.

Выдохнула.

Я проснулась - и снова услышала музыку, которая живёт во мне. И вокруг меня встало пламя. И самое моё сердце заполнилось пламенем.

И тут я вспомнила, что на днях убрала с плеера Ларуку - мол, негоже слушать святое в таком состоянии. Да и места мало, один гиг, а надо слушать новое... Зато там оказалась целая папка Дэд Энд. Что?1? На х... ДЭ, без голоса Хайда я из дома не выйду!!

О боже. Я действительно сдохну без музыки.

Ну и я надеюсь, что у Хайда тоже есть что-то такое, отчего он чувствует, будто его обнимают тёплые ангельские крылья. Надеюсь, она приходила под утро обнимать его, как тогда, в больнице...

И не только у Хайда. Я надеюсь, это есть у всех, особенно у тех, кого я люблю.

URL
2017-08-01 в 14:51 

Фанаццкий дневник, полный розовых пузырчатых слюней и соплей. Остерегитесь -- скользко!
Итак, я задаю себе вопрос: что ценно? Тиерра, конечно. От неё и надо идти и ею всё надо поверять.

Я погребла себя под кучей фигни, но ценность можно восстановить и расставить всё по местам.

Например, я больше не собираюсь делать украшения. Тем более те, что делать долго. Это вредно для зрения, но кроме этого - на свете и так столько украшений, что на каждого человека приходится тонна. И - самое главное - я не ношу украшения. Просто в детстве мне было важно иметь шкатулку с цацками - вот я и удовлетворяла это желание. Но сколько можно? Коробка с цацками есть, думаю, этого хватит выше крыши. Больше я никогда не возьмусь за бисер, за проволоку, за бусины или за резку бумаги.

Рисовать и выжигать - да, буду, когда захочется что-то поделать руками. На крайний случай сделаю кусудаму. Потом сожгу.

Но вещи, которые делаешь, должны быть не только красивыми, но и полезными, и удобными, и функциональными, и качественными. Иначе что толку создавать что-то красивое, но совершенно бесполезное и неудобное? Или создавать, допустим, да - но таких вещей полно в продаже, и зачем тогда тратить время, которого и так мало?

Могу возразить себе - но ведь я столько сил и средств на это потратила, таскала за собой. Да, за этим карточным столом я много проиграла. Пора от него отойти и не проигрывать больше!

Хочу уничтожить все вещи, напоминающие о плохом.

URL
2017-08-02 в 23:09 

Фанаццкий дневник, полный розовых пузырчатых слюней и соплей. Остерегитесь -- скользко!
Поймала себя за руку.

Чем мне хуже, чем глубже яма, в которую я попадаю, тем больше мне хочется делать руками, делать что-то материальное, весомое, ощутимое.

Чем мне лучше, тем больше я склонна искать и ловить впечатления, придумывать и писать что-то, общаться, гулять, искать информацию - заниматься тем, что потом как весомое не ощущается.

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Серебряные Мгновения

главная